ACHETEZ MA BALLE DE PING PONG

 

Il faut que je vous raconte tout sans rien omettre.

Quand j'étais petit, à l'école de st Joseph en Turquie, un jour l'abbé jésuite qui nous enseignait le Français avait fait un cours sur l'existence de dieu. Il nous avait, entre autres, dit que Dieu était partout. J'avais alors levé le doigt et demandé s'il était aussi dans mon encrier, il avait répondu : "Élève Benjamin, s'il est partout, il est aussi dans votre encrier." Le soir, j'emportai l'encrier à la maison et je dis à ma mère, qui était athée, "Maman, j'ai Dieu dans mon encrier."

Elle avait ri.

Trente ans plus tard, en 1961, à l'issue d'une discussion avec Yves Klein dans l'arrière-magasin de meubles du père d'Arman,

je dis à Klein : "Yves, toi tu as signé le feu, le vide, le monochrome, mais tu es aussi croyant. Si donc Dieu est partout, il est aussi dans cette balle de ping-pong" et je lui montrai alors une balle de ping-pong. "Et comme je l'ai signée en tant qu'oeuvre d'art, c'est moi le plus fort."

Toute cette histoire en serait restée là, au stade de l'anecdote et de l'oeuvre d'art si un jour, alors que j'avais une balle de ping-pong dans ma poche et un peu comme Don Camillo, j'entends une voix me dire "Tu vas quand même pas me vendre !"

Bien sûr j'ai eu un peu honte de vendre Dieu en édition mais je me suis expliqué avec Lui et on s'est vite mis d'accord que c'etait pas une si mauvaise idée.

Car ceux qui achèteraient ma balle de ping-pong contenant Dieu feraient aussi plaisir à Dieu qui n'aime pas voir les gens seuls. Ils auraient quelqu'un à qui parler, pas encombrant, facile à mettre dans sa poche et puis Dieu me dit : "S'ils ne croient pas en moi, rien ne les empêche de décider que la balle de ping-pong contient d'autres interlocuteurs : un parent, la vie extra terrestre, etc."

Voilà, vous aussi pouvez avoir Dieu dans une balle de ping-pong signée Ben (50 euros - port payé). Édition forcément illimitée dans le temps et dans l'espace.